После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Новый "Domestos" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Вовочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Чёрт побери, где ключи от машины?!"
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
Жила-была мёртвая царевна...
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!
- Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!
Объявление.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хакер!
- ?
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вовочка спрашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас кормит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей приносит аист?
-- Конечно.
-- А подарки раздает Дед Мороз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё-мое, говорящая свинья!
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А теперь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!
Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими еголюбимый огород своим, и своими детьми, считающими этот дурацкий огород чужим.
Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка... Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!:))))
(Прислал Shadow)
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что болтали много!
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - класс!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!... Доктор!!! Что с вами?!!!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
- Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!
На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!
Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими еголюбимый огород своим, и своими детьми, считающими этот дурацкий огород чужим.
Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка... Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!:))))
(Прислал Shadow)
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что болтали много!
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду
Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Штирлиц долго смотрел на карту, его рвало на родину.
(прислала Оля Лясота).
- Почему некоторые девочки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: "Открыть здесь!"
- Все что-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом, что ли, сходить?
Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
Продовец отвечает:
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины? :)))))
(Прислала Ольга)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Мать - учительнице:
- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
- Да-да, особенно в орфографии...
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Летит комар - голодный, дохлый совсем. А навстречу ему летит вампир - весь в крови. Комар спрашивает:
- Слышь! Братан! Где ты столько кровушки насосался?
Вампир ему отвечает:
- Видишь ту башню???
- Да!
- А я её НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
(Прислала Катя)
- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
И сказала мама Красной Шапочке:
- Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке.
- А почему я? - спросила Красная Шапочка.
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Подходит на улице парень к девушке и просит подарить ему свою фотографию.
Девушка, кокетливо:
- А что, я так вам понравилась?
- Нет, просто я коллекционирую покемонов.
(Прислала Яна)
Мама спрашивает:
- Вовочка, что ты сегодня получил?
Он говорит: 4!
- А почему не 5?
- Потому что у нас сегодня четыре урока было!
|
|
